"MonDe de viTeSse, d'IvResSe et d'AdrEsSe"

Morte de fatigue, stressée, excitée, désorientée et pourtant ça bouillone à l'intérieur...
Quand je sens la motivation qui monte d'un coup, qui explose en moi et qui me fait croire avec assurance que je peux déplacer des montagnes, je m'sens tellement bien, capable de tout, partante pour mener à bien tous mes projets, dont la finalité est à présent si proche...
A ce moment, je veux partager cette sensation avec les gens qui m'entourent, j'ai envie de canterrer plein pot, je voudrais que tout aille plus vite, galoper pour faire avancer la vie plus vite, toujours plus vite !
Et puis les jours passent, l'échéance se rapproche, et le stresse monte encore plus, mais il y a une véritable corrélation entre lui et ma motivation, parce qu'elle augmente encore plus, et je veux, je sais, c'est (presque) fait, réussir ce pourquoi je me suis battue depuis 3 ans maintenant.
Ca sera plus qu'un rêve atteint, ce sera une victoire sur moi-même, sur mon poids et physique ingrats à l'origine que j'ai pu rendre à peu près corrects, sur ma mentalité que j'ai bouleversée, sur les préjugés de tous ceux qui m'ont mis le stop dès le départ en me disant que je ne suis pas faite pour ça...Et bien non, j'ai réussi, j'ai perdu 10kgs en 6mois, je suis devenue anorexique, sportive, meilleure cavalière de jour en jour. J'ai commencé la boxe, pour me faire violence, vaincre ma timidité, faire sortir mon assurance enfouie au plus profond de mon être. J'ai bousculé avec violence tous les obstacles sur mon chemin, ne croyant jamais qu'un seul pourrait m'empêcher d'atteindre mon but. Avec, comme unique religion, la foi en cette phrase "Quand on veut, on peut"
Qui ne m'a pas trompée. A présent, s'il ne me restait plus qu'une seule chose en quoi croire, ce serait bien celle-çi.
Et je veux que chacun le sache, que chacun y croie, Quand on Veut, on Peut, car c'est vrai, c'est encore plus vrai que notre monde est fou, encore plus vrai que le ciel est bleu, encore plus vrai que nous sommes !

T'inquiètes. J-17. Et j'vais tout faire pour assurer.

Hier, j'ai pas pu dormir. Surexcitée, comme jamais. Ras-le-bol, comme jamais.

De ne pas sortir, de vivre enfermée sous le joug de mon père, sa névrose obsessionnelle du rangement et du temps perdu, son autorité hitlérienne, sa connerie.De ne pas avoir de vie sociale à cause de lui. De ne pas vivre mes 17 ans comme il se doit. De ne pas me plier à la seule condition qu'il impose si je veux sortir en boîte "je viens te chercher à minuit, une heure au plus tard." Quel con.
Qu'il me crève. Qu'il m'enferme dans son style de vie, bordélique et stressé. Qu'il ne tolère pas que je lui passe entre les doigts en écoutant mon mp3 plutôt que de lui raconter bien sagement ma petite journée...

D'être au-delà d'un seuil de fatigue jamais atteint. Fatigue émotionnelle, surtout.

De ne pas assurer devant elle. Elle me manque. Mais elle est peut-être trop bien pour moi, justement. Je la mérite pas, c'est tout.


D'avoir le coeur déchiré d'un sentiment qu'il ne peut plus contenir, depuis un an bientôt. Bon, d'accord, c'est rien. Mais c'est toujours dur à vivre.
Etre constamment sur ses gardes, rien que pour l'apercevoir, une fois, dans la journée, et ça suffirait, ce serait le plus beau moment de la journée !.. Et puis comme une conne, détourner le regard quand enfin il est là. Je pourrais même aller lui dire bonjour, sans problème, tenter de me mettre sur son chemin, mais la timidité et surtout le manque d'assurance reprennent toujours le dessus, et commandent à mon cerveau embrumé de fuir. Fuir la difficulté ? Fuir la peur de trouver dans ses yeux une once d'indifférence ? Je ne sais même plus.
Le voir, lui sourire, le frôler, sans jamais pouvoir aller plus loin, sans jamais pouvoir lui faire comprendre que j'en peux plus. Sans jamais pouvoir lui annoncer je t'aime ; mots qui, de ma part, n'ont jamais été adressés au sexe opposé, d'ailleurs. Aucun intérêt jamais porté à la miss. Ca fait déjà quelques temps que j'ai renonçé de chercher à comprendre pourquoi. La quête de l'inexplicable, ce n'est pas pour moi. Ou plus.

De les voir, toutes, avec leurs histoires de coeur, à se plaindre à qui mieux mieux, à dire qu'être célib c'est le pied, avec au fond la jouissance hypocrite de savoir qu'elle font mal aux gens dans ce cas qui les écoutent.


De croire à l'impossible, avec, côté coeur, le goût amer du savoir : je sais que non, jamais, ce ne sera pour moi. Et encore moins lui.

De me savoir à J-1.

Une véritable découverte cette année, et qui ne m'a pas déçue. Oublions l'image de la violence inhérente à ce sport. C'est un état d'esprit qui appelle à être clair envers les autres et aussi envers soi-même. C'est un mode de vie sain : régime alimentaire équilibré, sommeil privilégié, comme tout bon sportif qui se respecte. C'est la beauté des combats, c'est la subtilité de l'esquive, c'est posséder l'intelligence de la situation...Mais c'est aussi une famille. Dans laquelle je suis entrée, et je ne le regrette pour rien au monde.
Que de bons moments.


Premiers combats l'année prochaine...